Les vandales au Temple

Oh! Quel étrange malaise m'habite lorsque je revois les séquences qui ont fait le tour du monde. Une série victorieuse de l'équipe locale et voilà que des fouteurs prennent l'antenne à l'échelle planétaire. Leurs prouesses aussi douteuses que juvéniles se retrouvent sur le net et entre les mains des autorités. S'il fallait que le Canadien de Montréal remporte la coupe Stanley en même temps que la St-Jean-Baptiste, j'ai peur que Stephen Harper décrète à son tour la "Loi sur les mesures de guerre".

HouHa! Vous avez immolé des voitures de police en braves. Vous avez sauté sur les capots et brisé les girophares comme des crétins sur la mescaline en manque de sensations fortes. Gamins en mal de sensationnalisme... En véritable petits bandits, vous avez pillé les boutiques de simples commerçants, travailleurs acharnés qui misaient sur cette manne tant espérée pour renflouer leurs coffres et assurer leur subsistance. Vous n'avez jamais pensé plus loin que votre nez poudré.

Vous êtes pa-thé-tiques! Mais quels cons vous êtes. Quels cons vous faites! Je ne suis pas un apôtre de la non-violence ni même antipathique à la désobéissance civile, mais contre la bêtise humaine que vous porter à un nouveau sommet, je me scandalise. Trouvez vous une cause si vous souhaitez vraiment passer un message. Et s'il ne vous en vient pas en tête (ce qui ne me surprendrait point), achetez-vous des couilles et au lieu de provoquer les autorités, confronter les et assumez vos actes.

Vous semblez "full equip" côté cellulaire, peut-être est-ce inversement proportionnel à votre propre capacité à communiquer vos motivations. Peu importe le nec-plus-ultra des appareils que vous utilisez pour vous "auto-produire", vous "auto-promouvoir" et vous "auto-diffuser", il n'est que la projection de ce que vous avez dans la tête. Je ne suis pas surpris que vous deviez tout faire tout seuls pour attirer l'attention. Vous êtes ce qu'il y a de pire dans une société: des parasites.

Le corps du CH-rist

La seule vraie religion au Québec, c'est le hockey. Dans l'attente du rapport Bouchard-Taylor sur les accommodements raisonnables, toute la populace de la province communie avec une rondelle et se recueille en scandant "GO-HABS-GO! GO-HABS-GO!" Quelle belle leçon. Catholiques et musulmans, juifs et sikhs, aucun dogme aussi sacro-saint soit-il ne résiste à une poussée de Kovy, le nouveau démon blond, ou un arrêt incroyable de Price, le nouveau messie.

Pendant que l'amphithéâtre vibre au son du "OHÉ OHÉ OHÉ! OHÉ", les cloches de toutes confessions sonnent à l'unisson. L'eau se transforme en bière, le pain en chips. On aime son prochain, sauf s'il est de Boston, de New-York ou de Pittsburg. En lieu et place de marcher sur l'eau, on glisse sur la glace. On ne blasphème plus, on hue. La brebis galleuse, c'est Zdeno Chara. Claude Julien, c'est le traite, le Judas qui combat ses anciens apôtres... et retrouve des fidèles qui font des pèlerinage jusqu'à Boston!

Il n'y a plus d'autres sports majeurs représentés au Québec. Les églises sont vides comme l'était le stade au temps de Expos, Québec a perdu les Nordiques mais gagné un cardinal. Et pendant ce temps tous les croyants remplacent les crucifix et les étoiles de David par les drapeaux du bleu-blanc-rouge flottant au vent. Lord Stanley descendra pami nous et sur la Ste-Catherine s'amorcera la procession du Canadien ressuscité.

Amen.